「生理的にダメ」
「生理的に受け付けない」
「生理的にキライ」

かつてそのカンカクがわからなかった。
「生理的」って、なんだ？っておもってた。
そんな全面的な拒絶があるのだろうか。
理性で何とかというものではない、完全な存在否定。
そんなの、発言の数ほど世間にはころがってるのかなって思った。

でもね、満員電車に乗るようになって麻美もわかったよ。
「生理的にダメ」というカンカクが。

とにかく背中に悪寒が走る。
たぶん、ひどく顔もゆがんでる。
目をそらしたい。でも、同時に興味も競ってる。
何とかしたいと思い手を伸ばしたくなる反面、
何が何でも触りたくないという気持ち。

「生理的にダメ」なもの、それは、年配男性の耳毛。

あれほど不可解なものはない。
たかだか数本で一体何を守ろうというのだろう。
まずその根性がいただけない。
数本、たとえ１本であってもなぜか剛毛系、ゆえに存在感は大。
短いからぴんと跳ねて、さらに存在感が増す。
そんな毛なんぞ、鏡を見たくらいじゃわからないから
１００人が１００人、ノーケア。
せっかくのダンディなおじ様も、その１本で、アウト。

とにかく目をそらしたい。
できれば視界に入れたくない。
許されるなら離れたい。

あぁ、「生理的にダメ」って、きっとこういうことなんだなってわかった。

ヒトリでゴハンか。
誰か誘って食べて帰ろうかな。

　　かつかつ。がーっ。

いや、でも靴下洗濯しないと、「ないよー」って言われる。

　　ぱらぱら。ぱさっ。

帰るか。洗濯機をとりあえず回さなきゃ。

　　かつかつ。がーっ。かつかつ。こんこんこんこん。

何を食べよう。
野菜は小松菜しかない。自家冷凍保存の小松菜。
ダイコンもあるけど、煮物をする気にはなれないし。

　　がたんごとーん、がたんごとーん。

野菜が食べたい。
カツ買ってカツ丼って気分じゃないな。

　　うろうろうろ。

でも連休はスキーだから野菜を買うのは忍びない。

　　かつ。かつかつかつ。こんこんこん。

でも特にコレといって食べるものはなかった気がする。
いざとなればミートソースパスタもありだが、その気分じゃない。
お弁当屋さんはあまり好きじゃないし、コンビニはもっと嫌。

　　ことん。かつかつかつ。がちゃがちゃ、がちゃり。

とりあえず、何はなくとも洗濯だな。

　　うぃーん、うぃーん、しゃーっ。

やっぱり小松菜だな。分割した残りがあるはずだ。
なんかレシピ探すか。うん。

　　ぱら。ぱらぱら。ぱらり。ことん。ぱらぱら。ぱらぱら。

うーん、ビミョー。ネットだな。

　　かちかちっ。ぽちぽちっ。

お。カフェ飯風～。これにしよう。


・・・といって見つけて作った、
小松菜×ひき肉の、醤油（+豆板醤）炒め＋目玉焼き。
本来なら鶏ひき肉のところを、ないので豚挽き肉で代用。
冷凍ストックゴハンがちっとずつだったので豪華２パック使用。
その上に炒めたものたちを盛るわけだ。

するとどうだろう、カフェ飯というより、
おじさんも購入する、オフィス街屋台ランチになってしまった。
見た目はなんとなくアジアンで洒落ているのだが、
どうしても「カフェ飯」認定が出にくい。
この差は、どこから来てしまったのだろう。

ボリュームかしら。豚肉かしら。

ＪＡＺＺを流しながらのんびり食しているのに、
なんだか社内にいるようだった。
うまかったからいいけど。